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20180215

Jour46) Dossier/userdata/time20180215/name.dir: Prise_trois 0Kb
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Salut toi !

Je sais que j’ai fini par ne plus suivre mes engagements personnels assez rapidement, c’est une constante que je n’arrive pas à maitriser. Il arrive un moment où je perds pieds et où je commence à ne plus suivre mes propres résolutions. Chassez le naturel et il revient au galop.

Il est plus facile de s’autodétruire que de s’autoguérir, je ne sais même pas si le terme existe vraiment dans notre cher langue française. C’est peut être parce qu’il est inutile car improbable.

Comment faire pour changer quand votre esprit veut faire le contraire ?

Quand j’étais petit, j’ai commencé par détruire les choses avant de pourvoir comprendre comment les réparer.  Je suis surement balancer entre le sentiment confortable de ma situation actuelle, cette routine que j’ai adoptée depuis presque toujours, face à cette volonté de changement et de prise en charge. Il est plus facile de glisser et revenir dans mes vieux travers. J’ai parfois l’impression de me sentir bien, d’être tranquille. Même si  ce n’est pas toujours la bonne façon d’agir en société.




Le tirage au sort aura choisi un titre de My Chemical Romance, de leur période beaucoup plus obscure. Du rock moderne, influencé par un style Punk Hardcore et la vague Pop Punk des années 2000. Un mélange entre amateurisme et énergie.


20171231

Jour365) Dossier/userdata/time20171231/name.dir: Secret 0Kb
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Salut

Tout le monde a des secrets, une partie de soi qui reste caché à l’abri de tous. Des choses que l’on ne peut pas dire le temps d’un moment ou pour toute une vie. Il est parfois difficile de garder des secrets, de faire semblant que tout est normal. C’est une part importante de la vie de tout le monde, le mensonge l’omission, la dissimulation sont des mots tabous dans notre société. Elle représente le mal alors que c’est juste un acte que nous faisons chaque jour. Il est impensable de tout dire à tout le monde, parfois le mieux est l’ennemi du bien. Parfois, on ne peut pas toujours dire certaines choses dès qu’on le sait. Jusqu’à un certain point, cela peut avoir une action bénéfique. Empêcher du stress, gâcher une joyeuse surprise…


Certaines en disent trop et d’autres pas assez, moi je fais plutôt partie de la seconde catégorie. Je ne sais pas d’où ça vient réellement, si c’est une chose présente dans mon caractère depuis ma création. Est-ce que ça vient du fait que je sois fils unique ? Ce n’est pas complètement un mécanisme d’autodéfense. Je n’aime pas parler de moi, exposer ce que je fais et, qui je suis. C’est l’inverse qui me parait étrange et choquant. Raconter des détails de sa vie à des inconnus. C’est presque pour moi un signe de faiblesse, c’est une invitation à pénétrer dans l’intimité de sa propre personne. Partager son histoire c’est promouvoir l’autre à une place importante dans sa vie, l’encourager à s’immiscer dans celle-ci. J’ai beaucoup de mal à exposer des banalités à tort et à travers, j’ai toujours fonctionné comme ça. Je n’ai jamais ressenti le besoin et l’envie de le faire. Je suis asocial, renfermé, je n’ai pas dû apprendre à la faire et maintenant, je n’arrive pas à le faire.

Je ne sais pas, c’est comme un alphabet inconnu peut être qu’il existe des méthodes pour apprendre à être moins asocial, avec certaines pers

onnes. Faudrait chercher.



Aujourd’hui, c’est un morceau de la fin des années 70. Le groupe Blondie, inspiré par les différentes vagues musicales des groupes Punk anglais, débarque avec un album aux sonorités Post-Punk, une mouvance qui sera très prolifique dans l’empire Britannique et offrira peut être la meilleure période musicale distillée par des groupes d’outre-Manche. Blondie, dans un registre soft et très populaire, apporte sa pierre à l’édifice avec le titre One Way or Another. 



20171210

Jour344) Dossier/userdata/time20171210/name.dir: Hiver 0Kb
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Salut

On est lundi 4, le rythme de la semaine reprend son cours, l’hiver semble avoir déjà repris ses droits avant l’heure. Dans cette nouvelle maison, on ne peut pas dire que le chauffage est top, la chaudière est vieille, et les radiateurs sont mal proportionnés…
Il ne reste que 15 jours de travail avant les petites vacances, c’était un lundi sous le brouillard, qui n’est pas parti de la journée. Un lundi après un weekend neigeux, un lundi frais durant lequel la prudence était de mise. Un sol encore un peu enneigé, dans la brume et la nuit, l’hiver est arrivé bien top cette année. 

Le couvreur est enfin passé mardi, rien de trop grave en fait, juste quelques ardoises qui étaient parties, mais bon il faudra quand même réparer les dégâts que cela a engendrés.

Ce sera un article assez long, on m’a demandé pourquoi je mettais de la musique dans mes articles maintenant. C’est juste que ca me permets de faire passer autrement mon univers à travers mes goûts, c’est quelque chose qui me passionne et qui m’a permis parfois de ressentir de réelles émotions. C’est un langage que je maîtrise plus facilement que tous les autres dialectes humains. C’est une forme d’art qui me correspond assez bien. La musique présente sur le blog me caractérise assez bien, je n’ai pas vraiment de style de prédilection. C’est du feeling, parfois je me suis même demandé si les artistes ou groupes que j’écoutais n’avaient pas eux aussi un léger dysfonctionnement mental à l’intérieur de leur cerveau.
Bref pour répondre à la question, j’ai décidé de consacrer mon temps à des choses plus utiles dans ma vie à long terme que de multiples jeux qui ne dureront pas très longtemps, je finirai par m’en lasser et passer à autre chose. J’avais besoin d’étoffer ma playlist musicale pour mes trajets en voiture, y mettre tous mes titres préférés (les meilleurs) et découvrir ce que j’avais pu manquer ou passer à côté. C’est mon passe-temps du moment ça me permet de me reconnecter avec moi-même. Voir si ce que j’écoutais il y a 10 ou 15 ans me fait toujours ressentir les mêmes choses, c’est difficile à expliquer pourquoi en fait, c’est juste que je m’y suis mis maintenant et c’est un peu prés tout. 
  
Une musique est plus parlante qu’une petite image illustratrice prise sur le net, je pense. Ça en dit plus long.

Si l’argent n’était pas une nécessité absolue dans le monde actuel, j’aurais surement exploré d’autres façons d’occuper ma vie. Je n’aurais pas obligatoirement choisi de travailler rapidement dans le domaine que j’ai choisi. Je ne suis pas malheureux dans ma vie de tous les jours, c’est un compromis de travailler, de devoir avoir un job pour avoir assez d’argent pour vivre aisément et se faire plaisir à côté. Je ne me plains pas, car je sais que parfois ça peut être pire, mais trouver un bon boulot n’est pas une chose aisée, et parfois ça ne le reste pas ad vitam aeternam. Un jour tout bascule et aller au travail, se lever pour devoir faire ses heures de travail et rentrer chez soi peut devenir très pénible. Et il y a des choix à faire. 

Si j’avais pu échapper à tout ça et je ne sais pas si à l’heure actuelle beaucoup de personnes peuvent jouir de ce privilège. J’aurais aimé travailler sur mes passions, peut être pas dans la musique, car c’est grandement difficile de pourvoir tout gérer à la fois, c’est quelque chose qui impliquerait l’addition et l’intrusion d’autre personne dans ce projet. J’aurais vu quelque chose de plus graphique, ça m’aurait amusé d’explorer le monde de la peinture, c’est un médium complexe qui à l’air intéressant à traverser. Je ne sais pas vraiment si j’aurais été doué dans l’art, mais je pense que ça aurait été excitant d’essayer d’exprimer des choses par ce biais. J’aurais surement aussi passé une partie de mon temps à écrire, à essayer de peaufiner mon style, écrire une histoire ne parait pas si complexe, après il faut qu’elle soit bonne. Le plus difficile est d’arriver à transmettre parfaitement le message qu’on essaye de faire transparaître, c’est le plus compliqué. De rendre les phrases simples et harmonieuses, peu importe si j’avais eu le talent ou les relations. Si l’argent n’entrait pas en compte j’aurais voulu vivre pour cela, mais comme on ne peut pas vivre de cela. J’ai dû faire autre chose.


Ça me rend heureux de pouvoir contribuer à ce quelqu’un puisse vivre comme cela avec le moins de contraintes possible. Ce n’est pas toujours simple de combiner ses propres envies avec celles des autres, mélanger sa propre vision avec une autre. C’est un équilibre savant pour améliorer le bonheur de l’un sans trop faire sombrer le sien. Ça ne peut fonctionner si ça rend un des deux malheureux. C’est une contrainte à gérer en plus.



Aujourd’hui, le titre du jour est un titre d’un groupe prééminent de la scène underground Rock des années 90. C’est un groupe qui a toujours essayé de repousser plus loin ses limites, tenté de rechercher ses forces et ses faiblesses à travers leur instrument. Parfois en produisant de superbes compositions musicales, mais parfois en ne faisant que l’inverse, en se rendant trop prolifique. Si c’était de bons musiciens, il n’y avait pas vraiment de chanteur au sein du groupe, donc ce point peut en rebuter plus d’un. C’est un titre Pop/Rock assez mélodieux des années 2000.


20171203

Jour337) Dossier/userdata/time20171203/name.dir: Fuite 0Kb
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Salut


J’ai raté ma dernière séance d’écriture, je voulais sortir cet article mercredi. Mais la fatigue a fait que je me suis couché trop tôt pour le sortir. Cette semaine a été l’archétype de la semaine de merde ! J’ai découvert une fuite dans la toiture qui a commencé à inonder en partie une de mes pièces. Le placo est foutu et l’isolant derrière surement aussi…

Le lendemain, direction le véto et une nuit mouvementé à dormir dans le salon pour surveiller l’animal en stress… Quelques heures de sommeil et retour au travail tôt pour récupérer le temps passé pour aller chez le vétérinaire. Le soir, je me suis couché très tôt, je suis tombé de fatigue assez rapidement, pour essayer de récupérer ce manque de sommeil du début de semaine.

J’attends encore que le couvreur passe voir et détermine l’origine de la fuite pour remédier temporairement à la fuite, dans un premier temps. Les fortes pluies sont un peu passées, mais il ne faut pas laisser trainer trop les choses pour éviter que les dégâts ne s’empirent…

Mais tout va bien, 


Je n’ai pas vraiment eu d’adolescence. Ou en fait de crise d’adolescence. Je ne me suis jamais reconnu parmi les autres donc je pense que ne pas suivre le cycle classique était plutôt logique. J’étais déjà à l’intérieur de mon propre monde, quand j’ai voulu avoir mon indépendance. Je me suis donné les moyens de l’avoir.

Je ne sais pas, je ne me rappelle pas de quoi je rêvais pour ma vie future. Surement rien, j’étais le genre de gosse à jouer seul dans la forêt, à construire tout un tas de choses, a m’imaginer des scénarios. J’aimais découvrir de nouvelles choses, trouvé un truc inédit…

Je me suis mis à rentrer dans le style de vie active classique, car pour avoir de l’argent, il faut travailler.



Cette fois-ci c’est une chanson de Dillinger Escape Plan, un groupe atypique de Metal Hardcore très technique, influencé par de nombreux styles. Avec Mouth of Ghosts, le groupe pioche son inspiration dans la musique industrielle et incorpore du piano sur ce titre.


Our trust runs out tonight
Everything we said dissolves
And now we say our last goodbye
Nothing to resolve
I never imagined you'd turn into this
But then the end was always close
We could feel it all along
Don't you know where
We could hide the lies
You were a mouth without a heart
An action without meaning
And you walk afraid
Reaching for the hands that turned closed

20171122

Jour326) Dossier/userdata/time20171122/name.dir: La_vie_suit_son_cours 0Kb
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Salut


J’ai mis un peu de temps à écrire depuis la dernière fois, je n’ai pas toujours le réflexe de savoir quoi écrire. Dans un peu plus d’un mois, on sera presque arrivé aux vacances de fin d’année. Cette année est passée encore super vite. J’ai parfois l’impression de perdre la notion du temps. Par exemple dernièrement j’ai cru posséder ma voiture depuis un peu près trois ans alors que c’était déjà depuis plus de quatre ans.
J’ai parfois du  mal à être sûr de savoir depuis quand je suis devenu propriétaire et que j’ai déménagé. Un ou deux ans font une grande différence, mais j’ai parfois l’impression que les choses sont plus anciennes et plus récentes qu’elles ne le sont réellement. Ça ne me le fait pas pour tout, il m’arrive d’être vraiment certain pour les choses importantes qui restent des événements bien gravés dans ma mémoire à long terme.

Pour parler de ma vie personnelle, je suis content d’avoir réussi à rendre en image ce que j’avais imaginé dans ma tête un peu plus tôt. Ce n’est pas toujours le cas que le résultat soit assez acceptable, et c’est souvent l’inverse. Je sais que j’ai encore beaucoup à apprendre, mais j’ai souvent l’envie de progresser rapidement, de me donner les moyens d’être performant et bon dans les choses que j’entreprends. Je ne peux pas être médiocre et m’en contenter, ce n’est pas dans mon caractère. J’ai toujours besoin d’aller vers mes limites, de comprendre vite. Parfois, les résultats font mouche, parfois je fais un peu de la merde, mais me permettent de voir aussi que j’emprunte une mauvaise route et rebondir ailleurs.

C’était le cas dernièrement, j’ai du coup beaucoup plus envie de voir le résultat final après post-traitement. Et j’aimerais avoir plus souvent de bonnes idées et m’en rendre compte avant de passer au point de vue réel si la chose est réalisable de manière correcte ou pas.

J’avais une libido plutôt calme, ces 3 ou 4 derniers mois, pas le bon timing. Ou pas d’envie réelle, je ne connais pas vraiment les causes de ces fluctuations. Mais là, j’ai l’impression que les tendances s’inversent.  


J’ai encore décidé de finir en musique, c’est aussi une façon de me connaitre, car la musique est pour moi un art primordial source de profondes émotions.
Difficile de décrire la musique d’Alcest, c’est un mélange de Pop, de Post-Rock, de Black Metal. Je ne sais pas s’il existe un groupe similaire à Alcest, c’est presque instrumental. La voix est assez fondue au milieu des instruments, il y a une très belle harmonie, des changements de rythme et une structure assez complexe dans leur musique.


Après, on aime ou on n’aime pas ! Les influences Black Metal peuvent en rebuter plus d’un, bien avant l’écoute.


20171112

Jour316) Dossier/userdata/time20171112/name.dir: Coupable_ou_Innocent 0Kb
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Salut

J’ai l’impression ces derniers temps que dès qu’il arrive un truc, en France ou ailleurs. Une tuerie, un acte incompréhensible. C’est soit la faute d’un terroriste ou soit celle d’une personne ayant un passé psychologique instable. Parfois, c’est même les deux à la fois. La plupart du temps, probablement à cause du secret médical on ne connait même pas la nature de son profil psychologique…

Dépressif, stressé, souffrant de TOC… Peu importe, pas besoin de savoir, le raccourci du perturbé psychologiquement suffit à faire passer les gens pour fou. Où est vraiment le danger ? Stigmatiser les personnes et les réduire à leur maladie mentale. La maladie mentale réelle ou présumée permet-elle d’échapper à la responsabilité de ses actes ?

La vérité a souvent plusieurs facettes, suivant l’endroit où l’on se trouve le regard sur les choses n’est souvent pas le même. Nos expériences jouent aussi un rôle sur le ressenti de ce que l’on croit voir.

Un feu d’artifice n’aura pas le même impact si l’on se situe à 10 mètres ou 110 mètres de celui-ci. Mais qui des deux sera le mieux placé pour décrire avec véracité comment c’est réellement passé ce feu d’artifice ? Faire des amalgames, ne mène jamais à rien de bon. Un arbre est un arbre, mais le peuplier n’est pas un noisetier.

Peu importe, on ne peut pas résumer un individu à sa maladie ou son handicap, et je ne vois pas être résumé par cela. Je ne suis pas un critère, une statistique sans nom. Je suis comme je suis, mais je ne suis pas un handicapé mental. Je ne sors pas souvent de chez moi, je déteste le contact avec des inconnus, je ne sors pas faire la fête avec des amis le weekend ou en semaine, je n’ai presque pas de vie sociale. Si un jour, je devais commettre un délit grave pour quelconques raisons. Je ne veux pas que mon caractère et ma façon de fonctionner dans ce monde fassent de moi le type bizarre qui a agi comme ça parce qu’il était fou.

C’est la solution de faciliter pour rassurer les gens, leur faire croire qu’il ne faut pas être normal pour faire ça. On en revient aux derniers présumés terroristes qui de plus en plus sont des personnes soit manipulables et psychologiquement très faibles ou soit des individus ayant un passé psychiatrique. Comme pour cacher une vérité derrière ce terrorisme de masse…

La maladie et les troubles mentaux sont un peu la nouvelle homophobie, et parler de ses problèmes psychologiques en société n’est toujours pas d’actualité à l’heure actuelle.



20171108

Jour312) Dossier/userdata/time20171108/name.dir: 5 0Kb
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Salut

Il y a peu, je me suis demandé comment serait ma vie dans 5 ans. C’est à la fois loin, mais aussi relativement proche. Plus ça va et plus les années défilent devant mes yeux à une vitesse folle. Je ne pense pas avoir grandement changé au niveau caractère durant ce temps, j’aurais 40 ans, mais je ne pense être différent de quand j’en avais 30 sur plusieurs aspects. J’aurais peut être progressé dans certains domaines, mais je serais toujours le même type renfermé et solitaire au fond de moi.

Je n’aurais pas vraiment imaginé être propriétaire de ma maison, avoir un boulot stable, être reconnu pour mon travail dans un environnement agréable. Je sortais à peine de plusieurs années pas faciles à gérer grosses périodes de chômages multiples, maladie et stress chronique (alors que je n’avais jamais ressenti le moindre vrai stress auparavant).

Comme je le disais plus haut parfois 5 ans, ça parait très court, mais la vie peut prendre des tournures bien différentes durant tout ce temps. J’aimerais encore être bien maitre de mon avenir, sans problème de santé. Ne pas avoir perdu trop de cheveux, être un peu plus « musclé » que maintenant. C’est assez difficile de s’imaginer dans 5 ans en fait, surtout que je n’ai jamais vraiment d’envies en particulier. Je me vois surement encore avec la barbe, je ne sais pas par contre si elle aura commencé à grisonner un peu mais on verra bien. J’aimerais aussi avoir commencé mon grand projet de tatouage.


Je me vois toujours au même endroit, sans grand changement en fait bizarrement, cette situation me convient assez fortement pour le moment.